REELEJA QUIMBY O DIABO QUE CONHECEM HÁ 18 ANOS
TINTIN NÃO FOI UMA MERDA TOTAL
Mamãe!
.:: The Tuunz ::. S23E10 -
"Politically Inept, With Homer Simpson"
TRADUÇÃO: Fefavrin | Gybiru | FDC | tUtU
REVISÃO: CHaandde | rafaor7 | @MAubri84
CONSTRUÍDO PARA AS OLÍMPIADAS QUE NUNCA TIVEMOS
-Próximo. -Finalmente.
A única coisa que me faz esperar na fila por tanto tempo
são celulares ligeiramente melhores.
Por que temos que ir nesse casamento idiota?
Minha prima Kathy nos convidou para não nos magoar.
E nós vamos para não magoá-la.
Não entendo o mundo dos adultos.
Desculpe-me, senhor, sua mala está 1kg acima do limite.
-Certeza que tudo é essencial? -Com certeza!
Me deixe redistribuir nossas coisinhas
entre nossas várias malas.
Anuário do colegial...
Eu te disse para não trazê-los!
Não discuta em frente da fila do aeroporto,
estranhos estão julgando nosso casamento!
Realmente precisa de todos os livros de Vonnegut?
Um cita o outro.
Realmente precisamos de todos esses produtos femininos?
-Isto é pasta de dente! -Mas não uso pasta de dente!
Por que não coloca um peso naquela mala e o outro naquela?
Tente pegar um com sua língua.
Não estamos com ele.
É preciso que um agente especial verifique isto.
-Pode passar. -Agora preciso trocar o bico.
Verdadeiros patriotas amamentam.
O senhor foi selecionado para ser revistado.
Você pode focar nos meus ombros?
É onde eu carrego meu estresse.
Se eu peidar é porque estou muito relaxado.
-Senhor, não tem espaço. -Sim, tem!
Bem-vindos ao vôo 55
para Bozeman, Montana, com escala em Miami.
Devido a uma inesperada fuga de presos em New South Wales,
nossa decolagem atrasará só um pouquinho.
Então, desligaremos o ar,
mas pessoas étnicas têm permissão de abrir
e comer sua comida caseira.
Mas que...?
Comida louca mesmo, meu amigo.
7 HORAS DEPOIS
Boas notícias. Retorno ao terminal permitido.
Vocês ainda não podem descer, mas poderão olhar pela janela
e ver as pessoas caminhando e tirando sarro de nós.
Sem previsão de decolagem.
Senhor, retorne ao seu assento.
Mas eu preciso ir ao banheiro.
Deveria ter pensado nisso antes de ter bebido
os fluidos essenciais para a vida.
SE ESTIVER ASSISTINDO O EPISÓDIO NUM AVIÃO, A EMPRESA MENCIONADA
NÃO É A QUE VOCÊ SE ENCONTRA.
Não ameace meu xixi!
Nós, provavelmente, temos direitos!
Sim!
Empresas aéreas não tratam mais pessoas como pessoas.
Fazem implorar por travesseiros imundos que um rato de celeiro
não se deitaria e morreria nele.
E assistir mensagens gravadas
que fazem acidentes parecerem divertidos!
Nunca me colocaram perto de uma menina bonita.
Precisamos do oficial.
Agora você conseguiu!
Eu preciso de reforços!
Vamos, senhoritas! Vocês são suplentes agora.
Olha, tudo o que quero é o que todos querem:
Tratamento preferencial.
Podem checar minha bagagem, mas não o meu espírito!
E por que há umidade entre as janelas?
E não me acordem para pousar. Apenas pouse!
Eu não me arrependo de nada!
Exceto desta parte.
Esta era a última empresa que nos aceitava.
Parece que voltamos a viajar
em veículos vagabundos e caminhões.
-Eu vou na frente! -É cedo pra reservar lugar.
-Nunca é cedo para isso. -Ninguém vai na frente!
Agora, fiquem quietos!
Ainda vou pegar o avião, certo?
Por que se não, vão ter que me botar num hotel 5 estrelas.
É assim que funciono.
"Gordão fica Doidão".
Postar no Youtube com as palavras chaves:
"gordo", "estúpido", "clássica dos Simpsons",
e para assegurar, "bebê monta em gato que monta em pinguim."
ENVIAR Perfeito.
Podem checar minha bagagem, mas não o meu espírito.
E por que há umidade entre as janelas?
E não me acordem para pousar.
Apenas pousem!
Seis latas de cerveja Duff, por favor.
Sim, senhor Homer.
Como descobriu?
As salsichas vão para o fundo com medo
sempre que você está perto, senhor.
-Por que está disfarçado? -Por causa daquele vídeo viral
com 150 milhões de acessos, não posso sair em público.
É o cara do avião!
Boa!
-O quê? -Você disse o que pensamos,
mas não temos coragem para dizer.
Quando ouvi Homer falar, não me senti menor.
Eles me amam. O Homer Simpson quieto
que guardava tudo para si mesmo, está morto.
Esse é o nascimento do Homer Simpson fanfarrão!
Eu estou no auge da minha vida!
Dê-me uma raspadinha!
Dê-me outra. Quase vencedor.
CARA-A-CARA COM NASH CASTOR
Sou Nash Castor. Daqui a pouco,
falaremos com, Ron Paul, Rand Paul, Paul Ryan
e Mitt "Maravilhoso" Rooney. Mas primeiro,
estamos com esse cara que meus filhos disseram ser bom:
-Homer Simpson. -Sou famoso de novo.
Sim, seu vídeo teve mash-up, auto-tune, versão do J. Fallon,
de prisioneiros filipinos e ocasionalmente até assistido.
Mas você pode salvar América do seu último salvador?
-Adriatica Veljohnson. -Nash,
neste mundo esculhambado, o que não precisamos é
de um estrondoso saco inchado que afirma falar
com Bubba e Britney Spray-Cheese.
Muito esperto. Parece algo que eu diria.
-Preciso, Nash. -Um bom argumento, Adriatica.
-Se eu puder me explicar... -Cabeçada!
Voltamos já.
Venha aqui...
Você pode ganhar essa discussão. Discurse e delire
como faz com a TV quando assiste os esportes.
Isso, entendi!
Cinco segundos para voltar.
Voltamos com Homer Simpson, que vai virar uma fralda molhada
jogado no lado da história, em três, dois...
Espera!
Talvez eu não seja um fanfarrão da TV com unhas delicadas,
mas eu falo pelo homem comum que trabalha, vai à igreja
duas vezes no ano e vê tênis feminino
por que gosta de ouvi-las gemerem.
Aposto que o cameraman Chuck e o Steve do som
sabem de onde venho.
Sim, é disso que falo.
Essas pessoas de verdade, lá fora, que compram o café
do mercadinho. E pegam açúcar suficiente para a semana.
Americanos trabalhadores, honestos e ladrões de açúcar!
Corta.
Nash, estou assustada. Encontre um marido rico para mim. Rápido!
-Pai, você falou tudo. -De agora em diante,
quando me perguntarem, vou dizer que você é meu pai.
Filho.
Arrependo-me de ter xingado a garota que você gostava.
Homer, o jeito que você demoliu nossa número um
personalidade no ar, foi...
Fantástico!
Você é o tipo de mal-informado balão de gás que este canal
não pode ficar sem. Só temos 11 agora.
Sem mencionar nosso homem de palha liberal.
O plano e o simples fato é
Adoraria aumentar Seus impostos
E deixar seus filhos gays
Mas o que não temos é alguém que fale pela média americana.
Os Franks Fajutos, os Daryls Doidos.
Como pode chamar sua audiência assim?
O que você faz é pegar um termo depreciativo
e pensar em palavras que começam com a mesma letra.
Homer, você vai ter seu próprio show.
Finalmente. Mas quero fazer do meu jeito:
superior e sofisticado.
Bem-vindos ao Checando Tripas com Homer Simpson!
Onde a verdade é fornecida com um pouco de... na sua cara.
SEMENTES Eu sou Homer Simpson.
O último americano contador da verdade com um livro do lado.
Áudio-livro lido pelo Lenny.
Não sou só um cara que grita. Sou um cara que grita
as coisas que vocês tem medo de dizer,
mas sem coisas racistas!
SEM COISAS RACISTAS!
Vamos para o mapa.
Zoom, zoom, zoom.
"Local: Nebraska".
O diretor de uma escola disse
que o futebol americano é muito perigoso,
então ele substituiu por futebol.
Está preparado para a publicidade da Irlanda
com acentos destacados?
É um lindo toque. Com uma forma bonita.
Se perdermos o futebol americano,
perderemos também as investidas, líderes de torcida,
Rudys e Ochocincos.
Algo para crianças gordas jogarem.
Ochocincos.
Certo, é isso mesmo.
Isso já está acontecendo, pessoal.
Guarde seu papel higiênico,
atire no carteiro!
Atire no carteiro!
É estranho o quanto ele chora?
Claro que não. Quando um cara ama a América e chora,
isso faz ele ser super hétero.
Isto está indo tão bem.
Já sou até uma máscara de Halloween!
Nem é você. Só pintaram o Shrek de amarelo.
Ainda é uma grande honra.
Pai, estou feliz pelo seu show ter dado certo,
mas tenho que perguntar... Qual é a do choro?
Ótima questão.
Sei que vocês nunca viram seu pai chorar antes.
Marge, tem mais molho?
Não, acabou.
Por quê?
Por quê?!
Homie, estou feliz por estar apaixonado,
espero que não esteja enrolando as pessoas com seu show.
Marge, não se preocupe.
As pessoas sabem que estou fazendo um personagem.
Como Stephen Colbert ou Newt Gingrich.
CHECANDO TRIPAS COM HOMER SIMPSON
Bem-vindo novamente ao Checando Tripas.
Tenho algo muito pró-americano para compartilhar com vocês.
Venham comigo.
Morte à América!
Digo, por aqui.
Todos sabem que sou grande fã de carne.
Embora, às vezes temos que cortar algumas peles.
Tome isso, centro de arte e comércio!
E neste país tem algo especial que faz a nossa carne
ser a mais suculenta, que mais derrete na boa
e impossível de esquecer do mundo.
Isso mesmo, estou falando do molho da liberdade.
Quando a Loucura de Março chega à Abril, esse é o molho.
Quando uma pessoa te irritar
e conseguir invadir o país dele, e mais um, esse é o molho.
Quando finca sua bandeira na Lua
e diz: "Agora, terminamos". Esse é o molho!
Então, pegue a sua molheira!
A molheira!
Boa noite e bom molho de carne.
Ótimo show, pessoal.
Ótimo show!
Não é uma grande coisa, mas da próxima vez
podemos usar molho real ao invés de tinta marrom?
Nada demais...
Então, o que foi aquilo sobre a molheira?
Apenas um símbolo inofensivo
como um rosto sorridente ou como um I.O.U.
Sabe, símbolos podem irritar as pessoas.
A suástica, o logotipo do New York Yankees.
Não se preocupe, querida.
Acho que sei como manipular uma audiência
apenas com um pouco de emoção.
OCUPE SPRINGFIELD E FIQUE PARA O FESTIVAL DO ALHO
DIA DAS MOLHEIRAS GRÁTIS
Por que transformei isso em prejuízo?
O movimento molheira está se espalhando pelo país
como o rumor do garoto e a mãe de alguém
transando em uma escola.
Com as eleições presidenciais chegando
e com os estagiários pirando nos escritórios,
os líderes republicanos não têm escolha, senão levar ao tribunal
este movimento de bastardos inglórios do Homer Simpson.
Marge, estou indo encontrar
os republicanos, e escolher seu candidato.
Se houver sanduíches lá, quer que eu traga um?
Falando pela Lisa e por mim,
nós não estamos mais 110% com você.
E quanto acima de 100% estão comigo agora?
Nada.
Apenas 100%?
Homie, eu te amo
e estou feliz por usar a porcelana do nosso casamento,
mas quando está ajudando a escolher
o próximo líder do mundo livre...
Pai, não deve fazer isso.
Não é justo você ter tanta influência!
Lisa, agora eu sou um artista.
E você não pode entreter e informar ao mesmo tempo.
E se estiver no Acess Hollywood não pode fazer nenhum dos dois.
FESTA DE ARROMBA DOS REPUBLICANOS DE SPRINGFIELD
VENCEMOS EM 2012 OU DEVOLVEMOS SEU DINHEIRO
Todos são excelentes opções,
então só escolha e homem branco que preferir e o eleja.
Não sei.
Não podemos ficar com Chris Christie?
Acho que não.
Salve-me, plano de saúde do Obama!
É, talvez eu vote nos democratas.
O bom é que, quando são eleitos, agem como os republicanos.
Enquanto eu souber usar um arco, ninguém votará nos democratas.
Ted Nugent.
Eu fiz amor na minha lua-de-mel com sua música.
Você é o meu candidato!
Você está apoiando Ted Nugent para presidente?
Ele é um rock star de direita que gosta de tudo que odeio!
Alguém pode ser mais incrível?
Alguém aceita um alce?
Minha filha é vegetariana.
Tudo bem, ela poderia comer um chifre.
Chifres não são carne.
Sabia que tinha cheiro de coisa morta.
O que é isso, um de oito pontas?
Só de ver seu bigode, suponho que seja um professor titular
na república popular de Berkeley.
A única coisa de esquerda que faço, é ser canhoto.
Tudo bem, desde que você não seja um mórmon.
Pai, você não pode apoiar o Ted Nugent.
Sei que todos gostam da música dele...
-Ah, sim. -Sem dúvida.
Mas ele está louco!
Ele não pode concorrer para presidente!
Peguei um texugo gordinho.
Por favor, bom senhor, tenha piedade.
Tudo que escuto são chiados.
Levante-se, Homer Simpson!
Quem está aí?
-Mozart! -Eu sou James Madison, senhor.
Quarto presidente dos Estados Unidos.
Vamos, lhe ensinarei sobre a democracia.
Podemos comer pizza no caminho?
Está tudo fechado.
Vendem algumas em postos de gasolina.
Eu não quero pizza de posto de gasolina.
Como sua foto não está no dinheiro?
Na verdade, estou na nota de 5 mil dólares.
Você dá algumas para os fãs?
Porque sou seu fã.
Quero mostrar-lhe algo.
O que é isso?
Algum tipo de orgia bicentenária da terceira idade?
Esses são os autores da constituição, Homer.
Essa grande nação é construída sobre o duro trabalho dos,
como você diria, nerds.
Nerds!
Quer que eu faça bullying neles?
Quero que você não faça bullying neles!
Você é uma vergonha para os escravocratas aristocráticos
que forjaram essa poderosa nação.
-Mas molho é a liberdade onde... -Silêncio!
Pais fundadores, à mim!
"O Congresso terá o poder de criar e coletar impostos"?
"Nenhum estado será formado ou erguido sem a jurisdição
dos outros estados"?
Não, não, John Hancock. Eu não preciso de seguro.
Sam Adams, desculpe-me por debochar da sua cerveja.
Homie, acorde.
Foi tudo um sonho.
Marge, Oscar Madison veio até mim
e disse que política é algo sério e importante!
Lisa, você estava certa!
Eu não vou apoiar ninguém para nada.
Papai!
Estou tão feliz que você ouviu a voz da razão.
Sim, a vontade do povo não deve ser arruinada
por demagogos... O que é isso?
"Vilarejo colonial de Springfield"?
BOM PARA: ANIVERSÁRIOS, VIAGENS AO CAMPO, FORJAR SONHOS
Mas que...? Você fingiu!
Lisa, como pôde?
Não foi só ela, Homie.
Todos nós fizemos.
Ajudei só para bagunçar sua mente.
Isso é por pregar uma peça dentro de uma peça!
Sem estrangulamentos nos dias de aula!
Se tem algo que não gosto que me ensinem,
é uma lição!
Estou muito bravo.
Não só apoiarei Ted Nugent,
como também pedirei o fim das eleições direta para senadores!
Papai, não!
Sério? Isso fez sentido?
Então com certeza farei isso.
Pessoal, como eu amo muito a democracia,
Eu os ordeno a votaram neste homem
o qual eu o mesmo escolhi como seu próximo presidente.
E para batizar sua candidatura com minhas lágrimas.
É ultrapassado chamar ele de Lotador de estádios,
mas quando conheci Ted Nugent...
Minhas emoções estavam tão fortes.
Qual é, comece a chorar para que eu possa ser eleito
e abrir o zoológico de San Diego para um grande jogo de caça.
Não está funcionando. Mas por quê?
Talvez porque, lá no fundo,
não acredita no que está fazendo.
Meu Deus, ela está certa.
Meus lábios podem falar, mas meus olhos sabem a verdade!
Meus ouvidos estão de boca fechada.
Companheiros americanos, eu só falo baboseiras.
Eu sabia que sim, papai.
Eu sempre soube!
Por um breve momento glorioso, quase fui presidente.
Mais ou menos. Na verdade nem isso.
Agora, vou tocar uma doce canção que nunca ouvirei.
Glórias para mim
Sou o gonzo presidencial
Caço com um arco porque É silencioso como a noite
Como alce cru para que suas Almas venham para minha alma
Mudarei a Casa Branca Para Kalamazoo
.:: The Tuunz ::. @thetuunz | thetuunz@gmail.com
TRADUÇÃO: Fefavrin Gybiru | FDC | tUtU
REVISÃO: CHaandde | rafaor7 | @Maubri84
Há um novo hino Que está tomando conta da Terra
E foi escrita por mim
E me veio a cabeça enquanto Eu estava lavando meu cachorro
Chupa essa, Francis Scott Key
Eu tenho um novo hit
Alguma coisa, hit
Canta, Homer!
Eu tenho um novo hit
Temos o calor da América
-Estados Unidos -Estados Unidos
Música legal, Ted! Quando é nosso próximo show?
Vamos pra Nova York ou...?
.:: The Tuunz ::. They're back!